päläpälä :D

Heeii. Ei ole jaksanut kirjottaa eikä nytkään kauheesti jaksais, syy on siinä että oon ollut taas pari päivää töissä ja huomenna meen taas. Herätys kello 5:00 ei ole kivaa :S Mutta tuleepa ainakin rahaa. Sille kyllä on käyttöä.

Oulussa oli kivaa, en jaksa kirjottaa mutta tossa muutamia kuvia :)

Sain nää Kristalta tuliaisiksi Amerikasta! ♥

Metrilakua nam :D

Ihan törkeen hyviä. Katottiin 1-3, en ehtinyt nähdä enempää koska lainattiin noi vasta perjantaina kai. Pitää noi kaks jälkimmäistä sitten kattoa jossain vaiheessa :P

Hiukset pyllyllään ja naama kans...

Ostin tän KappAhlista Oulussa. Oli ihan pakko saada :P

Maanantaina tulin takasin Helsinkiin. Paluumatka oli ihan hirveä! Mulla oli niin tylsää, eväänä vaan omena ja jogurtti koko 7 tunnin matkan ajaksi ja ei mitään juotavaakaan. Tää huono varustautuminen johtu siitä että ei jaksettu herätä aamulla ja sitten piti juosta juna-asemalle... Olin ajatellut että ehtisin ostaa sieltä asemalta jotain, mutta ei ollutkaan aikaa kun piti mennä niin kiireellä ostamaan lippu ja sitten suoraan junaan. Junassa oli niin tajuttoman kuuma eikä ikkunoitakaan saanut auki, tuntu että kuolen sinne... Hirveä janokin. Ei ihme että päätä alkoi särkeä. Mutta oma vika kun laiskottelin :p Ehkä opin jotain! :D

Kotona odotti tämmönen ♥ Tai siis äidin luona. En tosin mennyt asemalta suoraan sinne vaan menin eka omalle kämpälle ja olin siellä loppupäivän ja yön. Tiistaina sitten menin katsomaan koiraa, se oli niin riemuissaan että ihan nauratti. Miten se osaakin näyttää tunteensa niin hyvin, vaikkei edes osaa puhua! Tolleen se kiehnäsi pitkän aikaa mun kyljessä ja kyllä kelpasi rapsutukset.

Sitten sorruin tälläseen...

Osamaksulla otin, 16euroa kuussa, tosin maksan sen varmaan nopeammin. En tykkää että on kamalasti eri laskuja joka kuussa. Kerralla en kuitenkaan voinut sitä maksaa, kun ei ollut rahaa sillä hetkellä. Huomenna vasta tulee... Ja elokuun puolessavälissä tulee neljän päivän palkka eli jotain 300 euroa.

Oon koko ens viikonkin töissä. Ja siis Postilla oon, uskokaa pois tälläsillä helteillä ei ole kiva juosta rappusia :S Ihan hirveetä kun hiukset on hiestä märät ja naama varmaan niinkun jollain tomaatilla, hyi. Mutta tykkään siitä olosta mikä sen jälkeen on kun tulee reitiltä, käy pesemässä kasvot ja kädet kylmällä vedellä ja istuu tekemään osoitteenmuutoksia. Kylmää vettä pullossa ♥ Oon muutenkin nyt ns. opetuksessa koska toi on mulle uusi reitti (osaan kaksi muuta ton lisäksi, tää on kivoin! :D) eli meitä on kaksi tossa. Toisin sanoen ollaan sen takia nopeimpia... Toi reitti on kiva kun siinä on myös muutama omakotitalo eikä pelkkiä kerrostaloja kuten niissä aiemmissa reiteissä missä oon ollut. Vastapuolena sitten on se että niissä kerrostaloissa mitä tossa on niin ei ole missään hissiä. Niissä aiempien reittien kerrostaloissa oli sentään osassa hissi. (ehkä 20%)

Ens viikosta voi tulla vähän rankempi kun joudun juokseen kaikki raput yksin. Kaiken lisäksi about kaikissa niistä ovista on sellaset postiluukut jotka on sivuttain ja ne on ihan jäykät. Tosi kiva laskea postipino aina maahan että saa tungettua ne luukusta... Se on ihan perseestä. (kaikkien muidenkin mielestä) Hidastaa tahtia ja tulee vaan kuuma kun pysähtelee.

Mutta tulipa nyt höpöteltyä tosta... Varmaan johtuu siitä että en oo nyt muuta tehnyt pariin viime päivään. Kun tuun töistä niin istun vaan koneelle, käyn suihkussa ja otan päikkärit. Pakko nukkua kun on niin poikki. Harmi kyllä sitten en nukahda illalla niin hyvin. Mutta kaikella on huonot puolensa.

Ai niin, sillon Oulun reissulla J tekstasi ja me ollaan taas väleissä. Tai siis se on taas sellanen ihana ja pitää yhteyttä kuten alussa. Viikon päästä sillä on loma armeijasta ja sovittiin että se tulee käymään täällä. En nyt ota sitä niin vakavasti kuten viimeksi, niin ei tule pettymyksiä. Haluan vaan nähdä että jos siitä kuitenkin tulisi jotain. En tiedä minkä takia oon vaan kiintynyt siihen, ehkä sen takia että meissä on niin paljon samaa. Ainoa iso ero on se että J ei oikein osaa puhua vakavasti, tai sitten se ei vaan uskalla.

Pieni läskiahistuskin on ollut tässä vähän aikaa. Huomaan että oon taas lihonut vähän, kun kahdet eri shortsit on ihan sopivat. Vielä muutama viikko sitten ne oli vähän löysät ja toiset tarvitsi vyön. Nyt ne pysyy ilmankin. Kun katon peiliin niin näen pelkkää läskiä mahassa ja reisissä. Ahdistaa kun näytän yhtäkkiä niin erilaiselta! Ei tunnu kivalta, mutta havahdun aina välillä miettimästä ties mitä nälkäkuureja. En osaa ajatella että syömällä terveellisesti pysyisin terveempänä. Mutta kun tiedostan sen niin osaan tapella vastaan, en alota mitään 500-kaloria-päivässä -hommaa vaan pyrin syömään säännöllisesti ja tarpeeksi. Ehkä tää on turvotusta ja jos on, niin se kyllä laskee tuolla keinolla.

Mun maha on oikeesti hirveen pyöreä ja pömppö nyt. Mietin vaan että onko se turvotusta vai onko nyt mahan vuoro kerätä läskiä. Ääh plääh.

Kuuma! Nihkee olo. Pitää varmaan käydä kaupassa kun ei tuolla ole jääkaapissa enää muuta kun jogurtti ja 2 omenaa. Ja maitoa. Voisi käydä ostamassa jotain evästä huomiselle, töissä tulee ihan tajuton nälkä. Siis ihan lajitteluvaiheessa, se on aika hassua koska söin aika rielun aamupalan aamulla ihan vaan sen takia ettei tulisi nälkä heti. Silti tuli tajuton nälkä mutta kun hommat oli vielä kesken, niin otin huikan vettä ja mahaan alkoi sattua ihan älyttömästi. Pitää ottaa jotain välipalaa huomenna mukaan niin on vähän kivempi.

Vielä yks juttu! Aamulla oli tosi kiva fiilis kun pyöräilin töihin (meiltä vaan 4km), kello oli kuusi ja ilma oli vielä vähän viileämpi. Tuntui niin hyvältä kun ajattelin, että teen jotain, menen töihin ja tienaan itse rahaa. En vaan möllötä sisällä. Asun poissa kotoa ja oon itsenäisempi kuin ennen.

Mutta nyt meen... :D Ihanaa, huomenna on perjantai ja sitten viikonloppu ♥

oulussa

Junassa 19.7.:

11:05
Istun junassa, oon istunu jo 3,5 tuntia. Eli oon jo yli puolivälin :D

Herätyskello oli soimassa 6:00, tokkurassa sitten aamulla laitoin sen soittamaan uudelleen 6:10. Siitä en enää muista mitään... 6:40 äiti soitti että tuu avaamaan ovi, mä olin ihan sekasin että mitä häh, oho, tulee kiire. Päästin sen sisälle ja sähläsin, pakkasin loppuun ja söin jotain ja lähdettiin. Meikkasin autossa... Toivottavasti mitään tärkeetä ei jäänyt.

Unohdin kyllä ottaa nettitikun eli dataan nyt ilman nettiä, aika tylsää... Nukuin ekat pari tuntia ja oli ihan hassua, kun luulin että ollaan jossan Riihimäen kohdalla niin sitten tuli kuulutus että seuraavana Tampere. O.o Kauheen lähellä se on kyllä Helsinkiä. (ainakin kun vertaa Ouluun...) Sain ihan tyhmän paikan, tää on tällänen mikä on vaunussa aina keskellä semmonen perhepaikka vähän niinkun. Mutta ei voi mitään, onneks en kuitenkaan oo jäämässä tähän asumaan :D

Loppumatkan ajan oon koomaillut ja pelannut pasianssia ja pinballia koneella. Ja nyt kirjotan tätä. Kuuntelen musiikkia samalla. (Coldplay ♥)

Olin eilisen sitten kotona kun sain kyydin sinne. Nukuin kyllä sielläkin aika paljon. Varmaan tätä univelkaa nyt koitan kuitata, ja hyvä niin, pelkään että tulee joku superahdistus muuten. Ihan kiva kyllä muutenkin päästä nyt pois tuolta, menee välillä hermot äitiin. Kun sitä ärsyttää joku, niin se valittaa mulle muttei tee asialle mitään. Ei se mitään auta! Valittakoot jollekin muulle nyt vähän aikaa!

Mälsää kun ei ole sitä nettitikkua mukana. Olin niin ajatellut että voisin lukea täällä sähköpostit ja uudet postaukset ja kirjottaa itekkin. Nyt kirjotan tänne vaan varastoon... Blaaaaaa. Mitähän mä teen nyt seuraavat 2,5 tuntia? Pitäisköhän koittaa piirtää jotain...

________________________________________

Semmosta maanantaina. Nyt on lauantai ja kaivoin vasta nyt koneen tuolta laukusta ja laitoin lataukseen :D Oon kattonu sähköpostit ja muut tämmöset Kristan koneella. Laiskottaa.

On ollut kivaa, ollaan syöty hyvin, käyty kaupungilla, pelattu, kuunneltu musiikkia ja semmosta. Ja eilen katottiiin kolme leffaa; Madhouse, Saw ja Numero 23. :D Kaikki jotain kauhu/trilleri -kategoriaa. Saw oli ehkä paras, haluan nähdä ne jatko-osatkin... Mutta vielä on kattomatta Teksasin moottorisahamurhaaja! (plus pari jotain lällyleffaa) Musta tuntuu että me ei olla ihan terveitä... Vaikka onhan se tiedetty jo pitkään.

Ai niin. J tekstasi toissapäivänä ja me ollaan taas väleissä, tai siis ainakin se on taas sellanen mukava ja vastaa viesteihin. Ei siitä kans ota selvää... :P Nään sen parin viikon päästä, kun se pääsee lomalle intistä. En silti aio ottaa sitä enää niin vakavasti kun sillon alussa, katon nyt vaan mitä tapahtuu. :) Jos siitä ei tuu mitään vakavampaa niin sitten ei tule, ei siihen maailma kaadu.

Rahat on lopussa. Enää 3 euroa jäljellä + matkarahat, vituttaaa. Oon mummollekin velkaa satasen niin en tahdo pyytää siltäkään enempää lainaa. Pakko nyt vaan pärjätä tällä... Ens viikolla meen luultavasti ainakin muutamaksi päiväksi töihin, niin elokuusta pitäisi tulla kyllä ihan kiva. Vähän ekstraa :) Mieluummin silti ottaisin nyt yhden päivän palkan etukäteen niin voisi käyttää vähän täällä Oulussakin. Tylsää että nyt ei ole rahaa ja sitten elokuussa sitä tulee sen verran että jää ylikin. No ei nyt ihan hirveesti, mutta siis sen verran että voin ostaa just sitä ruokaa mitä haluun ja perusjuttuja kuten uuden hiuslakan (joka mun on pitänyt ostaa jo kuukauden ajan mutta ikinä en löydä hyvää sopivaan hintaan) ja semmosta.

Mutta nyt tää murmeli kyllästy kirjottamaan :P

huhhuh

Oon ihan poikki! Hirveen pitkä tauko ollut nyt, tostahan on yli viikko kun viimeksi kirjotin. Yhtäkkiä on ollut tosi paljon kaikkea menoa :P

Oltiin maanantaista keskiviikkoon äidin kanssa telttailemassa, oli niin tajuttoman kuuma että uin varmaan enemmän kuin viime vuonna yhteensä. Sain otettua kivoja kuvia mutta en jaksa siirtää niitä kamerasta koneelle...

Torstaina serkut tuli meille, ei huvikseen vaan vähän niin kun "evakkoon". En jaksanut lähteä yöksi kotiin niin jäin sinne kans, vaikka 6 ihmistä kaksiossa on vähän liikaa. Nukuttiin äidin kanssa ulkona teltassa. J tekstasi että se on nyt ollut armeijassa neljä päivää, ja että mitä mulle kuuluu yms. En vaan pystynyt esittämään sille mitään niin kysyin vihdoinkin ihan suoraan, että minkä takia se laittaa viestin ehkä kerran viikossa jos sitäkään, ja että reilumpaa olis jos se vaan sanois ihan suoraan ettei sitä enää kiinnosta. Siihen sillä oli taas omat selityksensä ja hymiöitä laitteli kauheesti, tosta mä en tykkää yhtään, kun mulla on paha mieli ja haluaisin oikeesti jutella niin toinen vaan vitsailee. Ja kun se sanoi että olisinhan mäkin voinut ottaa siihen yhteyttä (ja perään :D-hymiö), kirjotin sille että se tuntuu niin turhalta kun ei se edes vastaa mun viesteihin tai ainakin siinä kestää hirveen kauan, ja että tuntuu ettei se välitä enää yhtään. Eipä vastannut enää tohonkaan yhtään mitään. Nukuin sinä yönä jotain 2-3 tuntia, kun oli niin paha mieli ja toisaalta senkin takia kun yläkertalaiset piti järkyttävää mekkalaa ja niillä oli ikkuna auki...

Ne on muuten just ne serkut, joiden kautta sain sen kesätyön postilla sillon pari vuotta sitten. Tuli sattumalta puheeksi se ja ilmeni että siellä on nyt pulaa työntekijöistä, niin menin sitten perjantaina tekeen sinne yhden päivän. Ihan kiva oli olla töissä pitkästä aikaa, mutta oli vaan niin hemmetin kuuma! :( Kiva siinä on juosta rappusia helteessä, hiukset ihan märät hiestä ja hyyyyyyi. Ja nyt en edes ole varma että saanko siitä mitään, koska voi olla että se summa menee suoraan toimeentulotuesta pois... Jos niin käy niin on kyllä melko perseestä. :S Huomenna se selviää.

Perjantaina kans tuli äkkilähtö Tallinnaan, en viitsi kertoa sen tarkemmin että minkä takia mä pääsin mukaan, kun se on vähän yksityinen juttu. Tuli kamala kiire, kun piti käydä mun kämpällä hakemassa mun passi ja tavarat, en ehtinyt edes käydä suihkussa eli menin sinne työvaatteissa = sen näkösenä kun olisin juossut maratonin tai ainakin ollut samoissa vaatteissa viikon jossain metsässä. Koko ajan päässä vaan hoki että "pakko päästä suihkuun!". Heti kun pääsin hyttiin niin meninkin :D Ja oli niin ihana olo sen jälkeen.

Kaikenlaista tapahtu ja lauantaina käytiin maissa, oli vaan muutama tunti aikaa niin käytiin vaan syömässä ja sitten kierreltiin kaupoissa. Sain mummolta lainaksi 50e niin oli ihan kivaa, ostin itelleni ihanan hameen, topin ja t-paidan. Kaikki Bershkasta... Hame oli kallis, mutta se oli niin täydellinen että oli pakko. Rakastuin siihen. Laitan valokuvan siitäkin sitten kun saan otettua sellasen ja jaksan laittaa sen koneelle... Voi olla että huomenna junassa teen tollasta pikkuhommaa, kun meen meinaan Ouluun ja matka kestää noin 6,5 tuntia. :D

Ai niin tää on pakko kertoa! Se hame jonka ostin, niin kävin sovittamassa sitä ensin ja se oli M-kokoa. Ja ihan sopiva. Huomasin siinä kuitenkin yhden vian niin kävin vaihtamassa sen toiseen. Katoin kyllä että sekin oli M-kokoa, mutta silti huomasin laivan hytissä paluumatkalla että olinkin ottanut XL-kokoisen... Kyllä nauratti :D Koska se oli ihan samankokoinen kuin se M. Ja ihan sopiva. Sairasta! Mutta onneksi se sopi, koska muuten olisi harmittanut. Se meinaan maksoi 25,50 euroa. En ikinä ole maksanut hameesta noin paljon, mutta toi on paljon ihanampi kuin mikään mun hameista koskaan... Kai sitä joskus ("joskus"... :D) saa hemmotella itteensä.

Eli eli huomenna Ouluun, Kristan luokse! ♥ Jejejejejjejjj :D Tänään varmaan vaan lagaan kotona, katon telkkaria ja pelaan Wiitä tai jotain. Sanoin kyllä että kävisin kotona pyörällä, mutta katotaan nyt. Voishan sitä käydä vähän myöhemmin. Ei vaan nyt kauheesti ispiroi lähteä tuonne kuumaan ja pyöräillä 8 km helteessä... Pohkeetkin on hirveen kipeet siitä toissapäiväsestä työpäivästä, vaikea edes kävellä.

Kuvaton ja karu postaus, mutta en nyt pysty ajattelemaan taas muuta kuin että pakko päästä kylmään suihkuun... Heti! →

hoooot

Kuuma kuuma kuuma kuuma kuuma kuuma!!

Laitoin hameen topiksi, mun mielestä näyttää kivalta :D Toi on kuitenkin joko liian lyhyt tai liian pitkä hameeksi... (Ja se on lasten, vähän kireä tuosta 'vyötäröltä'... en edes tiedä miten vanha toi on hahhah.)

Mietin just että mitä oon tehnyt tänään. Johonkin kolmeen asti kattelin MTV:ltä Pimp my Rideä ja sitten kävin pyörällä tutkimassa vähän ympäristöä. Etsin kirjastoa mutta en löytänyt... :D Menin sitten kauppaan ja pyörin siellä ajan kuluksi. Ostin perusjuttuja kuten pattereita, pakastinrasioita, laastaripaketin ja uuden kulmakynän. (edellisestä oli ehkä 1cm jäljellä)

Hirveetä kun on näin kuuma. Iho on koko ajan ihan nihkeä ja inhottava. Pitäisi päästä uimaan, mutta kun lähellä ei ole mitään uimarantoja ja kyllä meri- tai järvivesi on ihan ehdoton. Ei mitään uimaloita. Voishan sitä ehkä huomenna kysyä jos tuhlattaisiin taas äidin bensoja...

Kävin sitten illemmalla vielä reilu tunnin kävelyllä kuvaamassa ja ihan muutenkin katselemassa. Otin yhteensä 83 kuvaa! :D Koitin nyt valita tähän mun mielestä kivoimmat, harmi että blogger huonontaa niiden laatua noin. :/













Lehmiä ♥ Ne katteli mua jostain syystä vähän epäluulosina. :D

Katoin tota Uruguay-Saksa -peliä äsken sivusilmällä, nyt se loppui. Saksa voitti... Olin kyllä Uruguayn puolella. Mutta ei se mitään.

Mulla on alaselkä jostain syystä kipee. Tää on inhottavaa... Ei ole lihassärkyä, vaan jotain muuta. En tiedä mitä. Mutta toivon että se menee ohi pian. Muistan että oli joskus pari vuotta sitten samanlaista, sillon kun oli huono vaihe... .__. Nytkin on vähän huonompi vaihe, en taas pariin päivään ole saanut syötyä kuten pitäisi, mutta ei kai näin lyhyestä ajasta mitään pitäisi tulla. Varmaan tää johtuu jostain ihan muusta. Jostain kyllä oon lukenut että alaselkäkipu voi liittyä munuaisiin... Jaa-a.

(Ai niin ja etin sitä kirjastoa sillon kävelyreissullakin enkä vieläkään löytänyt, kotona sitten katoin kartalta ja totesin että kävin sen edessä... Aioin siis palauttaa vaan pari kirjaa, eli aukioloajoilla ei ollut väliä)

Ääh meen kattoon telkkaria sängylle, se on kivuttomampaa. Sieltä tulee joku leffakin yöllä niin vois vaikka kattoo sen. :p

semmonen perjantai

Heellou. Heräsin tänään 11:30, alkaa pikkuhiljaa (vihdoinkin) muuttumaan tää unirytmi kesälomaversioon. :P Lagasin pari tuntia koneella ja kävin suihkussa yms. perusjuttua, hiukset kyllä lösähti heti 5 min kuluttua, kun on niin hemmetin kuuma ja kostea ilma. .__. Ja hiukset oli kyllä muutenkin vähän märät vielä kun laitoin niitä... Mutta iiiihan sama. Ei oo niin vakavaa.


Lähdin tämmösenä liikkeelle. Tarkotus oli siis mennä hakemaan kävellen pyörää osastolta, kun se oli jäänyt sinne. Ja matkaa täältä sinne on noin 7 km. Näytän aika väsyneeltä mutta se johtuu vaan fiiliksestä, kun ei edelleenkään hymyilyttänyt ihan kauheesti. Toi mekko osottautui vähän huonoksi valinnaksi kun ulkona tuuli aika paljon, ja toi on niin kevyttä materiaalia... Mutta ei tapahtunut mitään kamalaa. :D Pyöräily oli vähän haastavaa välillä mutta selvisin siitäkin.


Menomatkalta. Rakastan näitä maisemia ja oon niin onnellinen, että sain kämpän tälläsestä paikasta. Toi kolmas kuva ei kylläkään ole ihan läheltä mun kotia, ehkä puolessavälissä matkaa :P Mutta noita peltoja näkyy kun katsoo keittiön ikkunasta ulos. Ja omastakin ikkunasta vähän.

Olin laittanut jalkaan feikki-crocsit koska flip-flopeissa jalat olis tullut vielä kipeemmiksi ja mitään muita kenkiä en voinut edes harkita, koska hikiset jalat on ehkä maailman hirveimmät. Yllättävän hyvin noilla käveli, pari hiertymää tuli mutta ei sen enempää. :) Kävelin sinne varmaan 1,5 tuntia, kun ei tuolla helteessä vaan voinut kovin reippaasti kävellä. Pysähdyin matkalla Alepaan hakemaan mehujään, helpotti vähän... Takasintulomatka oli ihana kun pääsi niin nopeesti pyörällä. Ihan kun olis pikakelannut sen menomatkan alkuun :D

Tulin sieltä kotiin, juutuin taas koneelle ja söin jotain... Kylmää pastaruokaa jääkaapista, en halunnut lämmittää sitä koska on muutenkin kuuma. Mä oon ehkä siitä outo että voin syödä oikeestaan mitä vaan ruokaa kylmänä, lämmitän ruoan yleensä vaan muodon vuoksi. :D Nyt ei ollut ketään katsomassa niin ei tarvinnut. Kun sain itteni taas ylös niin menin käymään kaupassa. (=Prismassa ja Tiimarissa)

Tän avaimenperän meinasin jättää jo ostamatta kun maksoi melkein 5 euroa. Tiimarista siis. Mutta sitten ajattelin että on mulla oikeus ostaa itelleni jotain pientä kivaa välillä!

Terotin 50snt Tiimarista :'D Mulla on terottimet aina hukassa, eikä ollut kallis ja vieläpä on noin söpökin. (Sori muuten kun esittelen kaikkea turhaa, en edes tiedä minkä takia teen tätä... Se vaan on kivaa.)

Ostin mangaa viimeksi yli vuosi sitten. Nyt halusin jotain luettavaa ja tykkään Yuu Watasesta niin ostin nyt sitten. Vaikka onkin suomeksi ja toi oli hirveän kallis (suomalaiseksi), 7,95€...

Ostin Prismasta muutakin ruokaa mutta halusin vaan ottaa tästä kuvan, koska tykkään kauheesti Alpro Soyan jogurteista. En ole vegaani, eikä mulle ole väliä onko jogurtissa maitoa vai ei, yleensä ostan kyllä normaalia koska se on halvempaa. Mutta soijajogurtit on niin hyviä. ♥

Tajusin just että oon ollut koko päivän yksin. Äidin kanssa oon kyllä puhunut puhelimessa vähän, mutta muuten. Eikä mua silleen haittaa. Viihdyn kyllä itteni seurassa kun on jotain tekemistä, enkä vaan pyöri ympyrää ahistuneena.

Nyt telkkarin eteen :D En oo vielä ehtinyt lukea yhtään, mutta onpahan ainakin huomiselle jotain tekemistä.

tukahduttavaa

Käytiin eilen siellä (koirien) uimarannalla, oli ihan mukavaa ja merivesi oli yllättävän lämmintä. Oli ihana uida... Virkisti tosi paljon! Koira kyllä ei luottanut mun uimataitoon vaan lähti "pelastamaan" mua heti kun menin vähän pidemmälle :D

Vauhti päällä :)

Uimari ♥

Ja sitten heti pyörimään hiekkaan...

Komentelua.

Lopputulos: märkä ja likainen, mutta onnellinen koira...

Olin yötä kotona. Tai siis äidin ja mummon luona... En oikeen tiedä kumpi on mun koti, se mistä muutin vai tää missä asun nyt. Mummo sanoo että siellä on mun koti ja täällä on "kämppä". Kuitenkin musta tuntuu siellä että oon nyt vieras. Alan jo kuitenkin mieltään tän uuden asunnon kodiksi, ja hyvä niin. Näin toissapäivänä ekan kerran toisen noista toisista asukkaista ja se vaikuttaa tosi mukavalta. Oon tosi helpottunut. Toivottavasti se toinenkin on kiva. :)

Heräsin tänään ensin kahdeksalta, kävin syömässä aamupalaa ja menin sitten takaisin nukkumaan. Ja heräsin yhdeltä... Nukuin liikaa, tiesin sen siitä että päätä särki ja väsytti. Makasin koko päivän melkeinpä äidin sängyllä ja katselin telkkaria sivusilmällä. Äärettömän laiska olo... Oli niin sietämättömän kuumakin. Ja edelleenkin on kuuma. Laitoin tavaroita paikalleen tässä illalla ja oli aika tuskallista, kun lämpötila lähentelee sataa. :( Olo on jotenkuten siedettävä kun istuu vaan paikallaan ja hengittää rauhallisesti.

Syömiset on helpottuneet tosi paljon kun oon päättänyt että aion olla järkevä. Kuitenkin on tullut oksennettua muutamaan otteeseen... Eikä ole huonoa omaatuntoa siitä vaikka pitäisi olla. Mulla on edelleenkin lihava olo enkä pääse siitä eroon, mutta yritän silti parhaani. Kai... Tavallaan musta tuntuu että ansaitsen sen olon, koska se on niin todellinen ja ihan kuin valehtelisin itelleni, jos väittäisin jotain muuta. Silloin kun oli alipainoinen niin oli helpompi myöntää itelleen, että ei ehkä oikeasti ole kovin valtava... Sekavaa plaah. Ei silti ahdista kovin paljon, semmonen perusahdistus vaan mikä on aina kun tunnen itteni huonoksi ja läskiksi.

Voisin mennä katteleen telkkaria ja sitten vaikka nukkumaan →

jatkuu + kuvia Tallinnasta (edit: tsemppi päälle!)

Paha olo lamauttaa ja en pysty muuta kuin nukkumaan ja olemaan koneella. Oon kyllä syönyt enemmän kuin eilen, ja se ahdistaa. Kalorit on laskettu vihkoon taas ja mietin nyt mitä järkeä tässä on. Taidan lopettaa heti alkuunsa... Ja heti perään pää huutaa että EI, nyt et jätä kesken kun oot päässyt alkuun, muutama kilo pois ensin. EIKÄ! Joopas. Ihan koko ajan muuttuu mieli. Ensin ajattelen että en nyt ala tähän, ja sitten heti päätän että kylläpäs alan. Mutta en jaksa laskea kaloreita. En oikeesti jaksa... Ja miksi pitäisi jaksaa? Mitä mä siitä saan? Ei tää oo kivaa.

Ainoa vaihtoehto on siis koittaa päästä tästä yli ja unohtaa tyhmyydet. Silti jotenkin toivon että saisin painon laskemaan... Ehkä siitä ei olisi haittaa, jos söisin kuitenkin terveellisesti ja tarpeeksi. Niin ettei väsyttäisi ja ettei pää olisi pelkkää sumua. Mikä on sinänsä hölmöä koska oon mä kuitenkin sen verran syönyt, ettei ihan tältä pitäisi tuntua...

Muutama kuva Tallinnasta. Sori nää kuvat tulee ihan sekavassa järjestyksessä...

Käytiin vikana päivänä jossain sotamuseossa. Ois kiva muuten osata viroa, se kuulostaa ja näyttää niin hauskalta.

Kuntosali... :D

Tarkottaakohan toi että läpikulku kielletty? Vaikee tosta on kyllä mennä läpi. Paitsi tolla autolla.

Tältä näyttää hotellihuone ekan yön jälkeen. Tossa lattialla näkyy vähän huonosti tollaset pinkit flip-flopit, ostin ne Vero Modasta...

Sushia Viru Keskuksen ruokakaupasta.

Maisemia...

Hotellihuoneen ikkunasta.

Ihana kuja. Tallinnassa on paljon kauniimpaa kuin Helsingissä.

Vähän pulska lokki, jolle annettiin nimeksi Kalle. Se tykkäsi lihapiirakasta.

Kiitti mulle riitti :D

Ostin ton mekon ja rusettipannan New Yorkerista ja noiden lisäksi yhdet kengät, sormuksen, korvikset ja aurinkolasit. Laitan niistä ehkä kuvaa myöhemmin, nyt ei ole mitään enkä jaksa alkaa kuvaamaan...

Nyt noita kuvia katsellessa tuli hassu olo... Sinne lähtiessä olin niin onnellinen ja kaikki tuntui olevan hyvin, ja kun tulin sieltä niin tuli romahdus. Tyhmää. Mutta kun mietin niin kun menin sinne, olin samankokoinen kun nyt, ja silti ihan onnellinen. Vaikka kuten aiemmin kirjotin niin olin kyllä kateellinen mun kaverille tosi paljon... Mutta en antanut sen häiritä.

Nyt vaan unohdan tän kalorien kyttäämisen ennen kuin ehdin taas ottaa sen rutiiniksi. Olin päässyt siitä jo niin hyvin eroon. Vaikka tuntuisi kuinka pahalta niin en laske kaloreita! Painon kyllä toivoisin laskevan edes kilon tai kaksi, olisin edelleenkin normaalipainoinen. Mutta eniten mua ahdistaa se että lasken kaloreita. Koska sillon mulla on ihan omat rajoitukset, xxx kaloria eikä enempää, tai pitää oksentaa. (kuten tänä aamuna koska söin muka liian ison aamupalan.)

Pitäis varmaan alkaa lähteä äidille, kun lupasin mennä sinne...

edit// Hemmetti, mä en kyllä suostu tuhlaamaan aikaa tähän angstaamiseen! Nyt jatkan tätä elämää ja teen jotain kivaa. Kysyn äidiltä jos mentäisiin koiran kanssa uimaan. Jos mennään niin luvassa on varmaan kivoja kuvia... :)

tyhmä pää

Skipatkaa tää teksti jos tuntuu siltä, tulossa aika epätervettä ja sekavaa valitusta.

Ahdistus on jo helpottanut... Ehkä siksi etten ole syönyt kovinkaan paljon. Mutta ainakin pystyn nyt hengittämään eikä kyyneleet koko ajan tule silmiin. Silti kyllä ahdistaa vieläkin, mutta ei tosiaankaan yhtä paljon kuin eilen.

Voi olla että toi myrsky johtui siitä, että menkat alko tänään... Ei mulla kyllä koskaan aiemmin ole ollut mitään pms-oireita. Sen takia on vaikea tosissaan uskoa että se olisi johtunut siitä. Mutta eihän sitä tiedä... Silti nyt on jäänyt toi mörkö päähän, sen ääni on kauheen voimakas ja en jaksaisi sitä, mutta kävin aamulla vaa'alla ja se vahvisti sitä vielä enemmän. Viisi kiloa pois niin olen taas kelvollinen? Viisi kiloa pois ja ihmiset pystyy taas katsomaan muhun päin... Valhetta. Suljen silti totuuden pois ja päätän ymmärtää sen sitten, kun oon edes vähän kevyempi.

Voihan se olla että huomenna taas tajuan miten tyhmä oon ja sitten nauran täällä sitä. Ehkä. Toivottavasti ja toisaalta toivottavasti en. Oon niin sekasin ja kuitenkin tiedän mitä haluun, musta tuntuu paljon vahvemmin kuin koskaan aiemmin että mun päässä on kaksi eri ääntä, jotka huutaa päällekkäin. :/

← Varsinkin kun katselee noita kuvia vuoden takaa. Tuossa oon osastolla ja olin kyllä varmaan isoin siellä ja tunsin itteni isoksi, mutta nyt kun katon niin näytän laihalta. (Okei asento vaikuttaa tosi paljon, mutta ei auta vaikka yrittäisin nyt ottaa tollasta kuvaa, oon silti paljonpaljon lihavampi.) Miksen sillon voinut ymmärtää? Ehkä se että siinä oli ympärillä vieläkin laihempia, esti sen. Mutta nyt tulee jotenkin tosi tuskanen olo, kun ymmärtää, että tuohon on tullut päälle lisäkiloja ja paljon, ja matka tuohon olisi hirvittävän pitkä ja rankka. (Ja hiukset, miksi leikkasin ne pois?! IDIOOTTI!)

Kävin tänään "kotona" hakemassa loput tavarat ja olin siellä vähän aikaa. Kävin koiran kanssa ulkona ja silleen. Tuotiin kamat tänne, laitettiin lamppu kattoon ja verhot ikkunaan. Matto on lattialla ja täällä alkaa näyttää jo ihan kivalta. Vielä vaan on hirveesti noita laatikoita ja kasseja mitkä pitää purkaa... Ei huvita, mutta koitan silti saada tänään edes jotain aikaan.

Mietin että mitä söisin iltapalaksi ja tää on taas kauheeta kalorien pyörittelyä päässä, jos söisin sen ja sen verran sitä ja sitten sen ja sen verran tätä, olisko se liikaa, ei, on, ei. Sitten tulee turhautuminen ja mietin että en sitten syö yhtään mitään. Ja sen jälkeen tulee kapina: haluan syödä jotain, mulla on nälkä, mä en suostu tälläseen! Sitten taas, että okei, syö jotain, mutta vähän vaan. Ihan omat keskustelut menossa pään sisällä.

Ei tää oo kivaa, mä en haluu olla tällänen ihminen. Haluaisin sanoa että nyt loppuu tää tyhmyys heti alkuunsa, mutta kun oon niin hemmetin iso ja valtavan suuri. 55,4 kg eli melkein 10 kiloa enemmän kuin vuosi sitten. Ei se kenenkään muun kohdalla kuulosta paljolta, niin minkä takia pitää itselleen olla ihan omat säännöt ja rajat? En tiedä ja oon miettinyt sitä tosi paljon, ehkä mun päässä on vaan jokin kohta vammautunut pysyvästi.

ei jaksa!

Oltiin taas äidin kanssa telttailemassa. Oli ihan kivaa ja oli ihana uida, kun oli ihan älyttömän kuuma... Tänäänkin on kamala helle. Tykkään lämpimästä mutta en helteestä. Semmonen 20-25 astetta on hyvä ja pieni tuulenvire päälle. Mutta nyt kun on jotain sata astetta eikä ilma liiku yhtään, on tosi tunkkasta.

Paha olo jatkuuuu jatkuu. Tuntuu niin kun olisin pudonnut tosi korkeelta alas, ahistaa ihan jumalattomasti ja koko ajan itkettää. (itken) Sattuu kun mietin että vuosi sitten olin paljon laihempi ja olin turvassa osastolla, nyt oon lihava ja ihan yksin. Oikeesti mulla on niin valtavan läski olo, te ette tiedäkään kuinka löysä läski mä oon, ei sitä kuvista näe. En edelleenkään tiedä painoa mutta se on PALJON, peilistä sen näkee... Mä en haluu syödä enää ikinä yhtään mitään... Mä en haluu näyttää tältä, oon ihan vieras itelleni, oksettaa oksettaa oksettaaaaaaaaaaaaa! Varmaan pahempi ahdistus kun ikinä, oikeesti.

Sanoin äidille että on kipeä olo, kuten mulla olikin ja on vähän vieläkin. Mittasin kuumeen ja se näytti 35.9 astetta että joo... Enhän mä oo ollut kuumeessa kertaakaan yli 3 vuoteen.

J tekstas eilen, vastasin sille, ja se vastas taas vasta monen tunnin päästä. Mietin että ei se taida edes välittää. Ei sitä kiinnosta, toisaalta hyvä niin, kun en itekään ole mikään täydellinen (se Tallinnan juttukin vaivaa niin paljon että haluun kuolla) ja parempi senkin kannalta ettei pidä yhteyttä muhun. Musta on vaan harmia.

En tajua mikä mulla nyt on, kun kaikki ahistaa ja seinät kaatuu päälle. Ja alan vasta nyt oikeesti ymmärtämään sen että en ole enää missään osastolla... Olin yli vuoden, 2.6.09-29.6.10 ja nyt oon ihan tyhjän päällä. Ei ketään kelle puhua! Ei helvetti että ahistaa, ahistaa niin paljon että kuolen tähän kohta! On mulla siis vielä välillä psykologin aikoja, seuraavan kerran joskus elokuussa.

Menisin lenkille jos ei olisi noin paahtavan kuuma. Istun vaan tässä koneella ja hikoilen, jos menisin tonne juoksemaan niin näyttäisin ihan tomaatilta. En kestä sitä kun ihmiset katsoo ja hävettää. Oksettava minä... Eli istun täällä dataamassa ja toivon että läskit sulaisi itestään pois.

Mä en kestä itteeni nyt ollenkaan en yhtään!!

Äiti on soittanut tän postauksen aikana jo kolmesti, pystyn puhumaan sille jotenkuten normaalilla äänellä mutta heti kun saan lopetettua puhelun niin taas itken senkin edestä ja jatkuvasti. Miten voi ihmiseen sattua näin paljon?!

pahaolo

Ei enää niin hyvä olo. Tallinnassa oli ihan kivaa, vaikkakin ekana päivänä tuli juotua ihan liikaa ja sitten 2 jälkimmäistä päivää oli ihan hirveä olo. Ei fiksua ollenkaan. :/ En oikeesti tiedä mitään pahempaa kuin se olo, kun koko ajan tärisyttää ja oksettaa ja suu on ihan kuiva ja kamala jano... Tuli mokattua aika pahastikin siellä mutta en tahdo puhua siitä, en tahdo edes muistaa.

Mutta siis torstaina käytiin vähän kaupoilla, vaikka olikin niin kaamee kapula... En laita nyt kuvia kun tää netti on älyttömän hidas. Myöhemmin sitten.

Tänään muutettiin suurin osa mun tavaroista tänne soluun. En ole nähnyt vielä muita... Äiti kävi äsken tuomassa vielä astioita ja sellasta. Ollaan tänään vähän riidelty, lähinnä siitä että oon kuulemma nykyään huonotuulinen ja liikaa yksin ja se pelkää, että alotan taas laihduttaan. En tiiä johtuuko se seroquel-lääkityksen lopetuksesta vai mistä mutta en osaa olla kovin myötätuntonen, koska mun mielestä en oo käyttäytynyt yhtään niinkuin sillon kun alotin laihduttaan ekan kerran. Äiti taas sanoo että oon ihan semmonen taas. Ärsyttää, kun se oikein painostaa. Ihan kun se haluais että laihduttaisin. Vaikka se sanokin mulle monta kertaa, että älä alota sitä taas, ja että voinko luvata, etten alota. Ja se on ärsyttävää koska EN TODELLAKAAN AIO ALOTTAA. Mutta ihan mitä mä vaan sanon sille, se ei usko, se ei luota muhun yhtään. Tuli paha mieli tosta käynnistä ja ei huvita tehdä mitään järkevää kuten purkaa tavaroita...

Vaikka olihan mulla aika iso olo siellä Tallinnassakin, kun mun kaveri on mua laihempi ja nätti ja kaikkee. Ja on vieläkin iso olo, kun oon syönyt vaikka mitä kaikkea paskaa, oikeen lihotan itteeni... Inhottavaa. Mutta en mä aio mihinkään nälkäkuurille alkaa, en en en.

Äiti soitti tässä välissä ja kysyi voinko jotenkin vakuuttaa etten laihduta... Se sanoi että jos menen taas huonoon kuntoon niin saako se viedä mun hamsterin piikille. Mun mielestä ihan älytön juttu, mutta sanoin että joo, koska se ei tule tapahtumaan niin onko sillä väliä. Äiti saa kuitenkin mielenrauhan. Mulla ei oo mielenrauhaa, koska mulla on niin nurkkaan ajettu olo, en osaa selittää...

Paha paha paha olo. Lihava olo, mutta pitää kestää nää läskit. En edes tiedä paljonko painan... Ehkä en edes halua tietää. Haluan vaan tän hirveen läskioloturvotuksen pois, en muuta.

Taidan mennä tonne muualle itkemään...