i don't need to change myself

Catarina: Jep onhan se. ;)


-------------------------------

Helou. Ei mulla oikeestaan mitään oikeeta asiaa ole, kunhan nyt kirjottelen taas.

Tänään tosiaan kun ei ollut koulua, niin heräsin itestään yheksältä... Katselin aamupalan jälkeen koneella taas asuntoilmoituksia, löytyi 5 kiinnostavaa ja laitoin yhdelle viestiä. Huomenna olisi näyttö mutta kun oon mummolla jo sillon niin kysyin että jos kävisi joku muu päivä. Jos ei niin ei sitten. Odottelen silti vielä jos siitä toisesta kämpästä kuuluisi jotain...

Ai niin, kirjastosta tuli sähköpostia. Se fysiikankirja jonka olin varannut tuli vihdoinkin. :) Ei siis tarvitse ostaa sitä! Kävin hakemassa sen päivällä, koska huomenna on fyssaa heti aamulla ja kirjasto on sillon vielä kiinni, niin tänään oli ainoa mahdollisuus hakea se. Mutta oon nyt ilonen kun ei tarvii ostaa tässä jaksossa mitään kirjoja.

Jotenkin kun on hyvä olla ja on muutenkin onnellinen, niin paino ja kalorit tuntuu ihan turhilta ja kaukaisilta jutuilta. Toki oon kyllä tänäänkin katellut itteäni peilistä ja inhonnut sitä mitä näen, mutta en niin paljon kuin pahoina päivinä ja pystyn tavallaan tulemaan toimeen itteni kanssa tälläsenä. Ehkä mulla on rasvaa mutta niin naisella kuuluukin olla, ja koska oon normaalipainon alarajalla niin ei sitä voi ihan oikeesti olla liikaa. Ihanaa kun ajatusmaailma alkaa pikkuhiljaa muuttumaan siihen suuntaan että en enää haluakaan laihtua olemattomiin, vaan naiselliset piirteet alkaa tuntumaan mukavilta.

Tietty houkuttelisi kamalasti alkaa taas ravaamaan vaa'alla, laskea kaloreita ja sellaista, mutta tosiaankin aika kultaa muistot ja kun oon pari päivää mennyt "takapakkia" (esim. ma ja ti) niin huomaan että ei se ole niin hohdokasta. Se on ahistavaa eikä voi sanoa edes elämäksi. Ihan hassua kun mietin viime kevättä niin tulee mieleen lähinnä että "olin laiha, pärjäsin hyvin tosi vähällä kalorimäärällä, olin hyvä koulussa, kaikki oli hyvin!" mutta kun luen päiväkirjoja yms. niin en todellakaan voinut hyvin.

Ei jaksais herätä huomenna 6:45. :( Blaaaaaah no otan sitten ainakin kunnon päikkärit päivällä. Nyt voisin mennä tekemään edes yhden fysiikan kotitehtävän, olis se edes jotain edistystä, ja sitten vois miettiä vaikka nukkumaanmenoa. :D

edit 30.4. // Juu en mä mitään läksyjä tehny... Ens kerralla sitten!

toka postaus tänään

Yks ottaa rennosti :D Siirsin kameran muistikortilta kaiken tänne koneelle, olin ihan unohtanut että otin viikonloppuna kuvia ja videoita. Koitin laittaa tähän videota mutta tää ei suostunut lataamaan sitä, koitan joskus myöhemmin uudelleen.

Kävin siellä asunnon esittelyssä, ja se oli kyllä yhtä ihana tai ihanampi kuin niissä kuvissa. Siellä oli joku 3-4 tyyppiä mun lisäksi, onneks ei sen enempää. Täytin sellasen lomakkeen ja sen kääntöpuolelle sai kirjottaa vähän itestään, nyt pitää vaan enää odottaa... Huomenna tai ylihuomenna se selviää. Jännää.

Ton jälkeen kävin lenkillä, sen jälkeen suihkussa ja sitten katoin salkkarit. Ja sitten iltapala. Hyvä fiilis ja tuntuu kivalta kun on kaikkea mukavaa odotettavaa. :) Nyt toi vappukin tuntuu hirmu mukavalta eikä ahdista yhtään, ihana mennä mummolle ja nähdä serkut, voidaan pelata niiden kanssa jotain ja silleen.

Huomenna vapaapäivä, aion nauttia siitä ja nukkua pitkään ♥

yayyyyyy!

Lilla: Juu, oon varannu sen fysiikankirjan mutta kun Helsingissä on niitä yhteensä 5kpl ja kaikki on lainassa... Niin tuntuu olevan aika vaikee saada sitä. Huomenna silti on ainakin yhen niistä eräpäivä niin odotan vielä, mutta ens viikolla meen sitten ostaan sen kirjan jos ei tule kirjastolta sähköpostia että se kirja olis tullu. Ei oo varaa istua viikkotolkulla ilman kirjaa tunneilla. :/

Catarina: Kiitos, ja samoin sulle! ♥ :)

_________________________________

Aaaa tänään on hyvä päivä. Aurinko paistaa ja kaikki tuntuu helpommalta. Ensinnäkin heräsin aamulla äidin tekstiviestiin, jossa se sano löytäneensä ihanan asunnon netistä, ja että sen näyttö on tänään klo 17:30. Se on 32,5 m2 yksiö ja siellä on AMME! Haluisin niin kauheesti ton, koska oon haaveillu ammeesta suunnilleen ikuisuuden, viimeks pääsin vaahtokylpyyn ehkä 8-vuotiaana? Kun ei kellään oo ammetta. I waaaaaaaaaaaaaaaaant!

Kävin fysiikan tunnilla, tunsin itteni ihan huonoks oppilaaks kun istuin siellä vaan vihko edessä, kun kirja puuttuu vielä, MAOL oli jääny kotiin ja laskin unohtui tänne osastolle... Hehe. Silti kai mä jotenkuten pysyin kärryillä. Sitten oli hammaslääkäri ja toinen hyvä uutinen: saan raudat pois kuukauden päästä! :) Nää on ollu mulla joku 5 vuotta ja oon niin kyllästynyt että tuntuu ihan taivaalliselta kun ajattelenkin että pääsen näistä kohta eroon!

Oijoi mua jännittää toi asuntojuttu. Se on kyllä aika kallis, 590e kuussa mutta kun oon opiskelija niin saan kaikkia tukia yms. Tietty sitten kun meen töihin ja sossu ei enää auta, niin joudun elämään aika vähällä rahalla, kun vuokra on noin iso, mutta oon valmis siihen jos saan asua siellä, ainakin siis kuvista päätellen se on niin kiva ja se on aika lähellä sitä missä me asutaan nyt. Ja siellä on lasitettu parveke. Ja se keittiö/keittokomero on ihana ja tosi valoisa. Ja siellä on hienot laminaatit... Joooo. (mutta se amme amme amme! ♥)

Oon nyt ihan hyper. Tosi hyvä mieli ja tekis vaan mieli halata kaikkia. (kirjotin ensin vahingossa "hakata"...)

joo ei

En saanut itteäni aamulla lähtemään sinne kouluun. :S Kauheen huono omatunto oli sitten kun nousin, keitin teetä ja tulin koneelle. Sellanen ahistus ettei pystynyt syömäänkään mitään, ennen kuin vasta päivällisellä. Mutta siis biologia ja kuvis jäi väliin, mutta sain kasattua itteni sen verran että menin fysiikan ja keramiikan tunneille. Fysiikassa olin taas ihan pihalla, tuijottelin vaan sitä taulua ja kuuntelin mitä opettaja puhui, mutta monta juttua meni ihan ohi.

VOOOOUUU hei, muistin just että 4. jakson numerot on tullu wilmaan ja menin kattoon ne: kemia 9 ja fysiikka 8! No ton fysiikan tiesinkin, kun sain sen kokeen tänään takasin ja se oli 8. Mutta toi kemia oli vähän yllätys. (en oo vielä hakenut sitä koetta) Näyttää kuitenkin kivalta nyt toi kemian rivi 9, 9, 9. Onneks mulla ei oo enää kemiaa niin en voi pilata sitä. Fysiikka sen sijaan menee varmaan tässä jaksossa aika huonosti kun en tajua mitään... Kun ei ole edes sitä kirjaa vielä. Ei oo rahaa. Ens viikolla kuitenkin kun tulee rahaa niin "pääsen" ostamaan sen, ja sitten pitää vaan olla reipas oppilas ja lukea niitä asioita ja tehdä tehtäviä, niin voin saada tästäkin kurssista kasin. Ehkä.

Ahdistaa toi tuleva vappu. Kun samaan aikaan en haluais syödä yhtään mitään enkä nähdä ketään, edes niitä sukulaisia... Ja kuitenkin haluan ihan hirveesti, koska ne on niin huipputyyppejä ja mummo tekee niin hyvää ruokaa yms yms yms. (ollaan siis menossa mummolle) Ehkä se onkin se ongelma kun päässä on ne kaks ääntä jotka huutaa yhteen ääneen, kun tulee niitä tilanteita että syönkö vai enkö syö, liikaa houkutuksia. Voi kun olisin laiha, 10 kg kevyempi ja olis varaa lihoa. Vaikka varmaankin jos olisin 10 kg kevyempi niin menis sen verran huonosti, että olisin vieläkin onnettomampi...

Kaipa tästäkin kohta taas päästään yli. Paras olisi.

haluun lomaa

Huuh, ahistaa huominen koulupäivä... 8:20 - 17:00. Eiiiiiiiiiiiiiiiiiiii jaksa tollasta oikeesti. :( Pakko silti olis jaksaa.

Ahistaa tää lihominen. Tulipa tänään skipattua lounas ja välipala ja käytyä lenkilläkin. Silti musta tuntuu että oon järkyttävä valas, tekis vaan mieli mennä peiton alle piiloon. Ärsyttää kun oon tällänen ääripääihminen nykyään, joko syön liikaa tai sitten mahdollisimman vähän, liian vähän.

Kattelen just Wilmasta poissaoloja, opettajat ei oo merkinny melkein mitään niistä ylös eli periaatteessa voisin olla pois, mutta en tahdo olla laiska. Tänään on ollu niin sellanen olo että pitää saada aikaseks jotain. Tahdon tuntee itteni tehokkaaksi ja onnistua jossain, ja yks sellanen olis ihan vaan se että menisin kouluun ja olisin siellä koko päivän. Toi 9 tunnin koulupäivä vaan on mulle vähän liikaa. :S

Tänään oli vaan yks tunti koulua ja psykologi. Tosta käynnistä oli siinä mielessä hyötyä että ahdistus helpotti, mutta kuitenkin vaan väliaikasesti. Heti kun oon vähän aikaa ollut yksin oman pääni kanssa niin kaikki järkipuheet unohtuu. Joskus ei oikeesti millään vaan jaksa omia ajatuksia. :(

Mietin tässä vieläkin että lintsaanko huomenna... Tekis niin mieli, mutta en haluu vaikuttaa kaikkien silmissä hirveen laiskalta, vaikka kyllähän kaikki sen on jo nähny. Yritän saada itteni ylös aamulla... Vihaan pitkiä koulupäiviä oikeesti niin paljon.

happy

Hihi :) Tänään on ollu ihan kiva päivä, vaikka oonkin viettänyt sen lähinnä sisällä. Otin päivällä reilu 3 tunnin päikkärit, menin ennen kahtatoista nukkumaan ja heräsin kolmen maissa. Nukuin sen ajan kun ulkona oli paras sää, tyhmää. Silti, nukkuminen on vaan niin ihanaa, varsinkin päiväunet. :P

Mulla on menossa musiikin suhteen k-popkausi... Tänään on soinut (ja soi nytkin) repeatilla SNSD - So Nyu Shi Dae ja pari viimesintä viikkoa muutenkin SNSD ja Kara. Lähinnä SNSD:ltä Gee, Oh!, Beginning ja Into the New World, Karalta Wanna ja Lupin. Jotenkin tulee niin hyvä mieli kun kuuntelee ilosta musiikkia. :D

Tykkään tästä mun... tunikasta? En oo käyttänyt tätä paljonkaan, nyt vasta tässä kuussa oon alkanut pitämään tätä. Ja tää on kuitenkin ollu mulla ainakin vuoden kaapissa... Tää on ihana kun ei tarvii murehtia pallomahaa, kun tää on tällänen löysä. :D Harmi ettei ole tän pidempi, voisi pitää mekkona... (Eikä reisiläskit näkyis) Toi rusetti ei näy tossa kuvassa kovin hyvin, mutta sekin on niin kiva. Rusetit on niin nättejä melkein missä vaan.

Pari kertaa tänään on käynyt sellanen ahistus/ällötys, että hyi kun oon pullamössö, mutta oon jotenkin päässyt niistä yli ja nyt on ihanan vapaa olo. :) Kesä saa tulla ja mä aion ottaa aurinkoa ja uida läskeineni, kellään ei ole siihen mitään sanottavaa HAHA.

Suunnittelin vähän että kun laitan koneen kiinni niin voisi lukea iltalukemiseksi biologiankirjaa. Se kurssi on oikeesti tosi mielenkiintonen, pitäis vaan lukea että tajuaiskin jotain. Ja koska käyn ton kurssin vaan sen takia että kirjotan syksyllä terveystiedon, niin voin sitä paitsi ihan vapaasti keskittyä sellasiin asioihin jotka liittyy enemmän siihen. (esim. viime tunnilla oli sairauksista, siitä mitkä on bakteeri- ja mitkä virusperäisiä yms. niin ne aion opetella hyvin) Mun mielestä kaikki perinnöllisyys- ja DNA-jutut on tosi mielenkiintosia. Kävin viime keväänä bilsa 2:n (perinnöllisyys) ja sain siitä kympin, voi kun nyt vielä muistaisin kaikki ne jutut niin sujuis tääkin kurssi paremmin. Pitää nyt vaan lukea ja muistella.

Hyvä olo ♥

Voisin oikeestaan mennä lukemaan sitä bilsaa nyt. :)

huipputaidetta :DD

Omaa kivaa ennen nukkumaanmenoa eilen illalla... Älkää sanoko mitään tosta möllykästä, halusin vaan tehdä siitä mahdollisimman ruman. :'D

not gonna give up!

(Viime teksti oli 100. postaus... Jee. :D)

Nyt on taas tsemppi päällä. :) Menin tänään kouluun vaikka en millään olis jaksanut - kahdeksasta neljään koulupäivä ja kestin sen! Myönnetään että skippasin lounaan ja ostin suklaata, mutta tärkeintä on ehkä se että en 1) syönyt sitä kerralla ja 2) en oksentanut. Niin ja 3) en ahdistunut. Nyt pitää vaan ottaa projektiksi se että söisin mieluummin kunnon ruokaa. En ole syönyt koulussa kertaakaan tän vuoden puolella, voisi vaikka alottaa taas, kun ei siinä ruuassa mitään vikaa ole.

On mulla vieläkin iso olo, mutta ei silti sellanen... lihava. Sellanen vaan että joo oon vähän lihonut mutta oon silti ihan ookoo. Tahtoisin käydä vaa'alla mutta jos oon taas lihonut, jos se onkin jo 54, tulis taas paniikki. En tiiä... Huuuu musta tuntuu että meen nyt vaa'alle vaikka on ilta, oon ihan tyhmä mutta pakko saada tietää jotain.

--- Hoidin hamsterinkin tässä välissä... Joo 54.1 kg mutta koska se on iltapaino, niin en panikoi. Vaikka silti tulee mieleen että "joskus oli iltapaino 46 kg, hyi että oon niin huono nykyään" mutta ihan sama. Ihan yhtä hyvä oon näinkin. Kuntoa vois silti kohentaa. Ja salilla käydä.

Hassua muuten. Siitä on yli 2 vuotta kun vaaka on viimeks näyttänyt yli 54 kg, se tuntuu ihan hurjan isolta luvulta, oon niin hirveen kauan tasapainotellut siinä 47-51 välillä, ja kuitenkaan en seonnut tästä mitenkään. Ehkä asia olis eri jos toi olis ollut aamupaino. Iltapaino on kuitenkin aina vähän niin ja näin kun tänäänkin oon syönyt vaikka mitä ja juonut limua... Niin ehkä se vaan ei ahista, jos jotenkin alitajuisesti selittelen itelleni että se johtuu siitä. Mutta lopetan nyt tän miettimisen, koska alan tajuta miten painava oikeesti oon tällä hetkellä.

Haluisin laittaa jonkun kuvan, mutta kun en oo jaksanut kuvata mitään ja ei kiinnosta laittaa mitään netistä kopioitujakaan... Blaaaa. Huomenna valokuvaan paaaaljon. Jos ei sada, niin voisi väsätä koiralle pari estettä takapihalle, sen kanssa on niin kiva puuhailla. :) Meillä on maaailman palas koila! ♥

-

Kelvoton: Voi, et oo nähny mua nyt viime aikoina. :( (ainakin oletan näin...) Kun en ole laiha. Kiitos kuitenkin tsempistä! ♥

.......................................................

Nyt on jo ihan siedettävä olo. Laitoin mekon päälle niin ei tarvii katella löllöreisiä, vähän helpompi olla sen osalta. Silti tuntuu vieläkin että pitää saada nää kilot pois, mutta en kuitenkaan ala laskemaan mitään kaloreita, vaikka tuntuu että pitäisi. En vaan jaksa sitä kun sitten en osaa ajatella ruuasta muuta kuin että paljonko siinä on kaloreita.

Kävin eilen muuten kävelyllä eli ei tullut vietettyä koko päivää sisällä. Ajattelinkin että voisin alkaa harrastaa tota kävelyä vähän enemmän, parempi kai sekin on kuin sisällä istuminen. Voisi ehkä salillekin raahautua mutta saa nyt nähdä että millon se ihme tapahtuu.

Tuolla sataa lunta? Takatalvi jihuu. Tulis mieluummin se kesä. :(

Kirjotan varmaan illalla enempi kun nyt ei oikeestaan oo mitään asiaa... Ahistaa vieläkin, ei silti niin paljon kuin eilen. Nyt on vaan perusahistus + läskiahistus ja itseinho, ja sitten vielä olen-säälittävä-kun-en-pääse-tästä-koskaan-yli -ahistus. Mutta kai tää kuuluu asiaan.

omaa lomaa

Ihan kauhee päivä ollu. En jaksanut mennä kouluun, jäin vaan nukkumaan. Ja kun sain itteni ylös niin ahistus oli taas ihan järjetön. Miljoona juttua päässä jotka kiertää samaa kehää ja ahistaa ihan hirveesti. Pyysin tossa päivällä hoitajalta Ataraxin ja juteltiin sen kanssa vähän, kai se taas vähän helpotti mutta ei kyllä kovin merkittävästi. Se sanoi että sen silmissä oon kyllä ihan laiha, joo ehkä voin näyttääkin ihan kohtuulliselta näissä verkkareissa ja hupparissa, mutta jos se näkis mut nyt farkuissa... Onhan se varmaan vaikee ulkopuolisen ymmärtää mutta jäi silti vähän sellanen olo että oon tyhmä kun ahistun sellasesta mikä ei oo totta. Mutta kun se ON niin totta.

Sain sen Ataraxin ja nukuin vähän aikaa, päivälliseen asti. Olipa kiva mennä keittiöön ja todeta että siellä on makkarakeittoa, great... No joo en kuollu siihen. Ahistus on vähän helpottanut, ainakin kun vertaa aiempaan kun ennen sitä Ataraxia vaan makasin lähinnä sängyssä mykkyrässä ja pidin päästä kiinni kun tuntu että kuolen siihen ahistukseen. Hirvee olotila.

Hoitaja oli sitä mieltä että mun pitäis lisätä liikuntaa. Se ahistaa mua ja sanoinkin siitä mutta ei se tainnut ihan ymmärtää. Mua ahistaa käydä lenkillä kun en nauti siitä yleensä yhtään, joskus harvoin voi olla hyvä lenkki mutta kun melkein aina on huono lenkki. Ulkona tuulee ja ihmiset tuijottaa ja mua väsyttää. Kunto on laskenu oikeesti paljon mutta musta tuntuu että vihaan lenkkeilyä. Ei se ennen tuntunut näin vastenmieliseltä... Viimesimmät lenkit on vaan ollu sellasia että oon vaan tullu huonolle tuulelle eikä enää tee mieli edes lähteä. Mutta pointti siis oli se että kun hoitaja sanoi että mun pitäis liikkua enemmän, niin tuli sellanen riittämätön tunne. Laiska. Mutta tottahan se on että parempi olis harrastaa sitä liikuntaa riittävästi niin ehkä saisi syömisetkin helpommin kuntoon. Kun ei jaksa liikkua jos ei syö. Mutta kun mua ahistaa mennä tonne ulos kun siellä on ihmisiä ja mua ahistaa juosta, kun mulla on niin paska kunto.

Ei millään jaksais laihduttaa mutta tuntuu että on vaan pakko. Sekin ahistaa kun pitää tehä jotain mitä ei haluaisi. Ja kun se joka pakottaa tekeen sen on oma pää, miten siitä pääsee eroon, kun se on pään sisällä?

Koulussakin oon niin jäljessä. Tänään jäi fysiikka ja kuvis väliin, tosi hienoa, perjantaina alotetaan uus tehtävä kuviksessa ja mä en oo alottanu sitä aiempaakaan. Fysiikassa nyt oon muutenkin ihan pihalla. Sama biologiassa. Tekis mieli jäädä kokonaan koulusta pois mutta sepä vasta oliskin fiksua, kun multa puuttuu enää 8 kurssia että valmistun lukiosta + syksyn kirjotukset (terveystieto ja enkku uusiksi). Haaveilen vaan vapaudesta mutta onneks kohta on kesäloma. Nyt vaan pitää jaksaa tää jakso ja sitten syksyllä vielä vähän.

Ulkonakin vaan tuulee ja on ihan harmaata... Hyvä syy olla menemättä ulos. Joopa joo.

ahdistus potenssiin 1000

Voi hemmetti että ahistaaaaaaaaa. Oikeesti en oo tuntenu itteeni varmaan koskaan näin valtavaks, musta tuntuu että lyllyn ja löllyn ja mua oksettaa.

Se alko jo eilen illalla. Katsoin peiliin ja huomasin että oon muuttunu valaaks - paniikki. Jos olisin saanu itkettyä niin olisin varmaan itkeny ja kauan, mutta ei tullu kyyneleitä, ahisti vaan ihan jumalattomasti. Kävin sitten hoitajalle juttelemassa tosta, oli muuten eka kerta täällä kun menin ahistuneena oma-aloitteisesti jutteleen, ja oon ollu täällä kuitenkin 8 kuukautta... Eihän se osannu mitenkään auttaa tai ehkä kuitenkin vähän, se oikeesti helpotti kun sai puhuttua vähän.

Tänään piti herätä jo 6:45 ja olin niin rättipoikki enkä millään meinannut jaksaa nousta. Pakotin silti itteni ylös ja menin kasiksi kouluun. Kävin kans kirjastossa varaamassa biologian kirjan itelleni, niin ei tarvii ehkä ostaa sitä ollenkaan, jos vaan ei tuu varauksia sen jälkeen siihen niin voin uusia sen lainan kesäkuulle asti. Kahdelta oli sossun tapaaminen mun muuttamista koskien. Se selkeytti aika paljon asioita mutta en vaan millään meinannut jaksaa olla siellä, kun päätä särki ja olin niin koomassa.

Sieltä sitten taas osastolle. Pyysin buranan ja menin nukkumaan. Tai no ensin en millään saanut nukahdettua vaikka väsytti, sattui meinaan niin julmetusti päähän, tum tum tum tum tum. Makasin vaan paikallani ja toivoin että kuolisin pois. Kyllä mä sitten nukahdin ja jossain vaiheessa hoitaja tuli koputtelemaan ovelle, että tuun tekeen salaatin päivälliselle. (ruuanlaittopäivä) Ihana oli herätä kun päänsärky oli poissa. Tai on se vielä tuolla jossain taka-alalla mutta ei pahasti.

Oikeesti tää on niin kamalaa kun musta tuntuu etten voi pitää muuta kun verkkareita näillä tukkireisillä. Laitoin aamulla farkut ja hyi että ahdisti nähdä ittensä kaikista peileistä, mä en oo tottunu itteeni tälläsenä, enkä tiedä totunko ikinä. Heti kun pääsin osastolle takasin niin vaihdoin verkkarit jalkaan. Mittasin eilen reidenympäryksen (don't know why) ja ei se nyt niin montaa senttiä ollu kasvanu, mutta yllättävän paljon se parikin senttiä näkyy. Ei kestä ei kestä eeeeiiii. Välillä tuntuu että pää hajoo ja tuun hulluks, en osaa ajatella selkeästi ja ahistaa, ahistaa, ahistaa.

Ei jaksa edes lenkille mennä. Ei oikeesti yhtään huvita, tekisin melkein mitä vaan muuta, ja koska oon laiska paska en jaksa pakottaa itteeni lähtemään. Sen sijaan kehittelen päässäni ties mitä paastosuunnitelmia jotka ei kuitenkaan toteudu.

möh

Kelvoton, yritetään... :)

.........................................................

Nyt taas ahistaa joku, en tiedä mikä mutta ahistaa vaan. Kävin vaa'alla aamulla ja se näytti paljon, silti mulle on ihan sama, en enää tai ainakaan just nyt jaksa ahdistua siitä. Tää ei johdu enää siitä. En tiedä mikä mussa on vialla.

Oon tänään ollut koneella ehkä vähän liikaa... Facebookissa lähinnä. Käytiin kahdentoista aikaan koiran kanssa koiratarhalla ja se oli taas niin ilonen kun sai juosta pallon perässä. Äsken tiskasin ja sitten oon syönyt, datannut ja en oikeestaan mitään muuta.

Kohta pitää viedä koira ulos... Äääh siellä on kylmä ja ihan kamala tuuli. :(

Jotenkin vaan sellanen olo että haluais piiloutua peiton alle. Mutta kun ei oo mitään syytä, en oikeesti tiedä mikä mua nyt muka ahistaa, mun päässä on jotain vikaa kun se on tällänen. Huomenna on koulua ja eiiiii jaksais mennä mutta pakko, kun on bilsaa enkä oo ollu vielä yhelläkään tunnilla... .___.

No joo ainakin meen nyt pois koneelta.

hello

Joo en mä menny eilen sinne kouluun ollenkaan... Laaaiiiiskaaaa.

Oon syöny ihan hirveesti suklaata ja kaikkee hyvää tänään. .__. Silti ei se ole ahdistanut, musta tuntuu että alan pikkuhiljaa voittaa tän mörön, toisaalta pelottaa koska en tahdo paisua ylipainoiseksi. Mutta kyllä mä tiiän että se on aika epätodennäköstä. Eikä varmaan tee kamalasti mieli suklaata ihan heti huomenna. :D

Äiti sano tänään että se on huomannut, että mä syön nykyään aika huoletta kaikkea mikä oli ennen "ei ikinä!". Kuulemma se on tosi ilonen mutta sitä myös pelottaa se että jos ahdistun jälkeenpäin sitten siitä. Sanoin että kyllä aina välillä ahdistunkin mutta pääsen siitä nykyään yli paljon nopeemmin kun ennen. Siihen se sano että hyvä, mutta entä jos joskus en pääsekään... Niin, oon mä sitä myös miettinyt mutta mitä mä voin tehdä ettei niin käy? Ehkä voin vaan luottaa itteeni.

Mulla on ollu tänään ihan ihme mielialanvaihteluja... Välillä tuntuu että on niin onnellinen ja hyvä olla, ja silti samalla haluaisi itkeä kun tuntuu että on jokin pato sisällä. Mä en oo itkeny niin pitkään aikaan, tuntuu vaan että pitäisi saada itkeä, se puhdistaisi. Vaikka onkin hyvä olo. Ihan hassua.

Oon muuten päässyt vähän eteenpäin siinäkin mielessä, että pystyn jo kattomaan peiliin vihaamatta sitä miltä näytän. On mulla läskiä mutta saa sitä ollakin. Ei kaikki ajattele, että laiha on yhtä kuin kaunis. Voin olla ihan kaunis normaalipainosena. (Krista kerto mulle jostain facebookin ryhmästä, miten se menikään... 'On ne hylkeetkin rantakunnossa' tai jotain :DD NIH!) On vaan vaikee välillä olla vertaamatta itteensä siihen mitä on ollut. Varsinkin kun oon jo 2 vuotta ajatellut että mun pitää painaa alle 50 kiloa. On vaikee oppia pois siitä ajatusmallista kun sen on päästänyt niin syvälle pään sisään, varsinkin kun alle 50kg ei ole edes juurikaan alipainoa 168-senttisellä, niin tulee helposti se ajatus että "sehän on ihan tervettä, mitä mä selittelen tässä itelleni, tyhmä läski". Mutta totuus on silti se että se ei oo mun biologinen normaalipaino ja mun on vaikee pitää sitä painoa ilman sh-oireilua.

Viime keskiviikkona painoin 51.5kg mutta veikkaan vähän että se on paljon enemmän nyt ainakin tänpäiväsen jälkeen... Mutta saa se ollakin.

Ei mulla oikeestaan mitään asiaa ollut :P Kunhan tulin kirjotteleen. Kohta vois mennä nukkuun.

huhtikuun puoliväli

Kiitos Krista ♥ :)

___________________________

Hihi mulla on nyt hyvä fiilis. En oikeestaan tiedä edes minkä takia, on vaan helppo olla. Ja tää on niin ihanaa.

Täällä osastolla on nyt pari ihanaa tyttöä jotka saa mutkin piristymään :D On niin kivaa kun on pitkästä aikaa sellasia joiden kanssa osaa jutella, uudenvuoden jälkeen oli pitkään niin kamalan hiljasia (oon itekin kyllä tiiän) enkä osannut sanoa mitään. Mä en oikeen osaa alottaa keskusteluja enkä jotenkin vaan uskalla jos en tunne sitä ihmistä, aattelen aina että ei toi haluu että mä sanon sille mitään. Sama juttu on soittamisessa... Mun on vaikee soittaa kellekään kun mietin että ei se haluu puhua mun kanssa. Tai sitten aattelen etten tiiä mitä sanoisin. Oon hirveen epävarma ja liian tietoinen itestäni, oon viimeaikoina huomannu sen muutenkin... Kun vaikka kävelen ulkona niin mietin melkein koko ajan että onkohan mun hame jotenkin huonosti takaa, onkohan meikit valunu, näytänkö läskiltä, vaikutanko epävarmalta... Vaikee selittää sitä näin mutta ehkä tosta saa jonkinlaisen käsityksen. Tollasissa tilanteissa tuntuu että mietin joka liikkeenkin tarkkaan ja nolostun ihan pikkujutuistakin, mitä muut ei varmaan oikeesti edes huomaa mutta oon kuitenkin varma siitä.
Ei tota läheskään aina oo mutta nyt viime aikoina tuntuu että on ollu enemmän.

Mun tekee mieli Ben&Jerry's-jätskiä :( Ja suklaata. Tyhmää kun huomenna on kaupat kiinni. :/ No säästyypähän rahat.

Katoin lukkaria ja ajattelin että lintsaan varmaan ekat tunnit... Olis fysiikkaa ja keramiikkaa. Ei siinä muuta kun pitäis herätä 6:30 tai aiemmin jos haluisin laittaa pidennykset. .__. Huh. Sitä paitsi en oo lintsannu vielä yhtään tähän mennessä (oho, tätä jaksoo on jo viikko takana :D) enkä oo tehny keramiikantyön suunnitelmaakaan. Niin meen ehkä sitten vasta 13:00 kuvistunnille ja sen jälkeen biologiantunnille. Reipas oppilas...

Olispa jo huominen ja vois pitää kivan rennon koti-illan. Katella vaikka jotain leffaa ja silleen. Mutta huomenna sitten. :)

lämpenee

Nyt toimii tää netti ihan kohtuu hyvin eikä oo mitään ihmeempää tekemistä niin kirjottelen taas... Tossa kuvassa näkyy nää tänhetkiset hiukset :) Tykkään näistä, mun mielestä mulle vaan sopii pitkät hiukset paremmin.
(ärsyttävä toi yks hiussuortuva mikä menee tossa ihan tyhmästi :P)

En ottanut tänään takkia kun menin kouluun :D Ihan hyvin pärjäsin eikä tullut kylmäkään. Ihanaa kun aurinko paistaa ja se lämmittää niin kivasti. Kesä tulee. Tuntuu että äskenhän vasta oli joulukuu ja nyt on jo huhtikuu... Kohta on toukokuu ja sitten kesäkuu. Ja sitten on taas lokakuu ja tulee talvi. Aika menee ihan kamalan nopeesti!

Ihanaa kun viime päivien paha olo on mennyt pois, ainakin tällä hetkellä kestän itteeni ja toivon että se pysyis nyt.

Mietin että mitä tekis nyt... Toisaalta on sellanen olo että vois tehdä jotain hyödyllistä mutta kuitenkaan ei jaksais. Esim. pitäis siivota. (kuten aina) Ehkä meen vaan kattoon telkkaria ja tekeen metro-lehden ristikkoa.

Eilinen söpöliini ^ :)

♥

Ahdistus on helpottanut, tällä hetkellä on ihan hyvä olo. Puhuin Kristan kanssa puhelimessa ennen salkkareita ja sitten myöhemmin vielä tunnin. En tiedä mikä siinä oli se mikä jotenkin vapautti mut, ehkä olin terveen järkipuheen vajeessa? :D Vaikka kävin kyllä psykalla tänään aamulla. Hmm. Pitää varmaan ottaa Krista psykologin tilalle.
Kiitos kun oot niin ihana ♥ Oikea enkeli.

Päivä meni nyt niin että laskin kyllä kalorit mutta en käynyt lenkillä. Ja kalorit jäi kyllä puoleen siitä mitä pitäisi mutta päätös on nyt se, että en enää laske niitä taas jatkossa ja koitan opetella syömään terveellisesti... Ja herkkuja myös kohtuudella, että niistä voi oikeesti nauttia. Tiiän kyllä tosi hyvin miten ja minkä verran mun pitäis syödä mutta toteutus on vaikeempi. Mulla se menee niin usein siihen että joko syön 300-800kcal/päivä tai sitten syön ihan mitä sattuu, suklaata ja mitä tahansa tekee mieli.

Ihana päivänpiristys muuten oli kun tulin koulusta ja näin oravan :D Se kipitti puuhun ja 'naksutteli' hauskasti, matkin sitä ja se vastasi taas... Näytti kylläkin siltä että halus mun lähtevän ja heti. Vähän aggressiivinen tai jotain. :D Otin siitä kuviakin, aika huonoja kyllä koska piti zoomata niin paljon ja sitten vielä rajasin ne koneella. Yritin liittää niitä tähän mutta tää jumittaa niin kovasti nyt ettei onnistu. Huomenna sitten.

Unohdin sillon aiemmin sanoa että kävin siellä opolla. Vaihdoin kemian keramiikkaan ja ruotsin jätin pois... Ja otin biologia 5 -kurssin. :D Se vaikutti ainakin ihan mielenkiintoselta ja on ihan hyödyllinen kun kirjotan terveystiedon syksyllä.

Nyt nukkumaan...

chained

Oon kirjastossa, hyppytunti.

Kävin tänään aamulla psykologilla piiiiiitkästä aikaa. On ollu taukoa kun mulla on ollu kirjotuksia ja kaikkee, niin oon joutunut perumaan aikoja ja sitten se on taas jääny vähäks aikaa ja silleen... Oli ihan kiva päästä puhumaan, taisi se vähän auttaakin. Kun mulla on joku epämääränen ahdistus koko ajan päällä teen ihan miten vaan... (syön tai en syö, käyn lenkillä tai en käy) Luultavasti tää johtuu jostain muusta. Tuntuu niinkun olisin vankina, en kenenkään muun kun itteni vankina ja se on tosi rasittavaaaaaaa. En pääse siitä eroon että näen ittessäni läskiä kaikkialla liikaa ja vaikka ajattelen että oon ihan hyvä näin, niin silti on niin vahva se tunne että se ei ole totta.

Tekis mieli hakata päätä seinään. Tällä kertaa ihan oikeesti :D Mutta ei siis ole kovin kiva tunne, tosi turhauttavaa kun tietää että ei kukaan muu rajota mua kun mä itse. Ahdistus ei nyt ole kovin paha kun tiedän mistä se johtuu, lähinnä vaan ärsyttää ja väsyttää.

Söin äsken suklaapatukan ja nyt mietin että kannattiko, mutta toisaalta ei se haittaa, koska en ostanut sitä 200g levyä joka olisi sitten varmasti päätynyt vessanpönttöön. (nyt ei tullut edes mieleen oksentaa, tajusin just) Kuitenkin kun on niin epävarma olo siitä että mitä pitäis tehdä, laskenko kalorit vai enkö (oon nyt lauantaista asti laskenu) ja meenkö tänään lenkille vai enkö mee...

Tell me what to do :/ Joo tiedän mitä kaikki vastais tähän, olispa se niin yksinkertasta. Kyllä jos multa joku kysyis niin sanoisin että ole tyytyväinen ittees sellasena kun oot, älä murehdi turhia ja elä hetkessä jne. Mutta mun PÄÄ ei anna mulle rauhaa! Voisinpa repiä sen irti.

nothing new

Krista: Okei joo uida voin mutta en ottaa aurinkoa... Paitsi jos laitan jonkun pussin päähän ja sellanen koiran kaulurin kaulaan etten vahingossakaan nää mahaani. :( Kiitti tsempistä ♥

° º ° º ° º ° º ° º ° º ° º ° º ° º ° º °

Kokeilin niitä uusia pidennyksiä ja voinkin käyttää niitä jo, kun laitan ne vaaleemmat alle ja vanhemmat päälle, niin ei huomaa mitään. Tai siis näyttää vaan että olis raitoja tai silleen.
Katottiin kans taas tänään yks leffa, The Village. Aika pitkäveteinen ja kuitenkin sen genre oli joku jännitys vissiin.

Ulkona on ihan uskomaton sää, tai no nyt ei niinkään mutta aiemmin oli. Aurinko paistoi ja oli joku 10 astetta lämmintä. Ja nyt taas paistaa vähän aurinko. Tosi keväistä, kun ulkona ei tarvii edes takkia! Silti en oo jaksanu olla ulkona muuta kun koiraa ulkoiluttamassa. Tosi laiska olo ja tuntuu että pitäis mennä edes lenkille, mutta jotenkin ei saa aikaan mitään. On vaan niin luuseri olo ja käveleminenkin ahistaa kun reidet on tollaset.

Välillä olo on oikeesti ihan sietämätön. Ottaisin Ataraxin nyt jos ei olisi saunavuoro kaheksalta. En tahdo olla koomassa siellä.

Ahistaa kans kun maanantaina alkaa uusi jakso ja mulla on siellä 2 ainetta joita en tahdokaan, meinaan ruotsi 5 ja kemia 5. En oo opiskellu ruotsia yli vuoteen enkä muista enää mitään, ja koska mun ei tarvii käydä kun 3 ruotsin kurssia (erityislukio) ja oon ne jo käyny niin en tahdo käydä tota. Mitenköhän se on sinne joutunut alunperinkään? Varmaan oon ollu opon luona ja se on ollu silleen että 'ota toi ruotsi' ja mä oon sanonu että 'okei'. Ja ajatellu että vaihdan sen pois myöhemmin. Kemian voisin periaatteessa käydä mutta en oo käyny 4. kurssia (kaks kertaa yrittänyt ja jättänyt kesken molemmilla kerroilla) ja kun en kirjotakaan kemiaa niin en tiedä jaksanko opiskella sitä "turhaan". Katoin Wilmasta että ruotsin tilalle saisin grafiikka 1 -kurssin ja kemian tilalle keramiikka 2:n, mutta pitää eka päästä opolle koska en voi enää ite vaihtaa noita valintoja Wilmassa.

Ja kun mulla on 4 kurssia tossa jaksossa (tai 5 jos "saan" vielä terveystiedon siihen...) niin mun lukkari on kamalan täysi. Kun viime jaksossa oli 2 kurssia ja sitä ennen muistaakseni 3 niin tää tuntuu paljolta, tiistainakin on koulua 9:45-16:15... Toisaalta, jos saan vaihdettua ruotsin ja kemian pois niin mulla on 3 kuviskurssia ja fysiikka. Ei se niin paha sitten kuitenkaan ole.

Oikeesti tuntuu niinkun olis viime kevät.

Äiti tuli koiran kanssa ulkoo ja se on huonolla tuulella, se tarttu muhun ja nyt mua ärsyttää vieläkin enemmän.

perjantai-lauantai

Kelvoton: Aaw, kiitos, tule vaan! ♥

Krista: Vaikee jaksaa kun se nyt taas 24/7 potkii... En saa levätä siltä. :/

--------------------------------------------

Oikeesti en jaksa tätä paskaa. Ehkä se johtuu tästä keväästä, kaks viimesintä kevättä on ollu lähinnä just sitä että käyn lenkillä enkä syö paljon mitään tai syön ja oksennan. Täällä tuoksuu keväältä ja siitä tulee heti mieleen ne ajat ja tulee se sama tunne. Samat ajatukset tulee päähän. Kävin nyt illalla koiran kanssa ulkona vanhoilla kotikulmilla, en ajatellut mitään muuta kuin että koira pitää saada kakkaamaan (se on mahaongelmainen) ja tajusin vasta siellä että se oli kamala virhe. Tuli mieleen etenkin viime kevät kun joka päivä kävelin siitä koiran kanssa ja mitä muutakaan ajattelin kuin laihduttamista ja laihduttamista ja kaloreita ja kaloreita. Ääääääh! Tuntuu niin äärettömän läskiltä, läskiltä läskiltä läskiltä! Ja silti syön.

Tänään oli fyssan koe. Yllättävän helppo, kun ottaa huomioon että luin vaan illalla vähän netistä niitä juttuja ja sitten aamulla ennen koetta koulun käytävässä. En oo ikinä lukion aikana lukenu mihinkään kokeeseen noin vähän...

Mun pidennykset muuten tuli tänään. Pitää saada värjättyä omaa tukkaa ja vanhoja pidennyksiä vaaleemmiks että voi käyttää. Rahaa kuluu... Taidan olla oikeesti huono rahankäyttäjä, musta välillä tuntuu että osaan säästää mutta sitten yhtäkkiä kaikki rahat on taas kadonnu tililtä.

Katoin nyt illalla Identity-nimisen leffan digiboksilta. Ihan jees. Joku psykologinen trilleri se kai oli, tai ainakin joku sen tapanen. Leffoja on kiva katella kun ne vie ajatukset pois, saa hetken olla ihan rauhassa iteltään. Vähän niinkun nukkuessa.

Että osaa olla outo olo. Päähän pukkaa ajatuksia ja tyhmiä suunnitelmia jotka on toisaalta niin hyviä. Pitää saada ylimääräset pois kun kesäkin tulee, mulla on kova itseluottamus sen suhteen että pystyn tekeen sen järkevästi mutta toisaalta kyllä joku pieni ääni nyt jo päässä käskee lopettamaan syömisen kokonaan. Ainahan se menee lopulta yli. Toisaalta jos ajattelee näin niin se käy varmasti. Musta vaan tuntuu ylipäätään typerältä kirjottaa tästä kun oon normaalipainossa. Kävin eilenaamulla osaston vaa'alla, se näytti 53kg, eli enemmän kuin kahteen vuoteen. En mennyt paniikkiin mutta sen jälkeen silti noi ajatukset on ollu päällä aika kovaa. 'Pitää saada 5 kiloo pois tai muuten en voi uida kesällä' jnejnejnejnejne.

Mulla ei kovin usein oo näin että järkevä puoli on häviöllä ja sairas puoli päällä, mutta kuitenkin syön ihan hyvin. Eihän tässä oo mitään järkeä. Tai okei keskiviikkona ja torstaina laskin kalorit mutta ei nekään mihinkään kovin matalalle jääneet. Tänään en oo laskenu mitään enkä laske, koska en tahdo pahempaa oloa. En kyllä edes tiiä miks kirjotan tän tänne koska mun ajatuksissa ylipäätään ei oo mitään järkeä... Kirjotan silti. (sori :/)

Oon nyt tänään ja monesti aiemminkin miettinyt että onko oikeesti sairasta elää omassa sh-maailmassa vai onko se vaan erilainen paikka. Hoitajat ja muut sanoo että se on sairasta ja kyllä mäkin oon sitä mieltä että se on... Silti kun tulee sellanen olo että olis paljon helpompaa elää tiettyjen sääntöjen mukaan (tietty kalorimäärä, lenkit, vaa'alla ravaus) niin miettii että miksen saa elää niin, kun kuitenkin kaikki kuolee joskus, sitä paitsi maailmassa on muutenkin liikaa ihmisiä niin ketä haittaisi jos mä kuolisin ehkä vähän aiemmin sitten johonkin itteni aiheuttamaan.

Mutta onko se sairaudentunnottomuutta vai oikeesti onko ne väärässä, jotka väittää niin... Mistä ne sen tietää? Mistä kukaan tietää mitään? Jos se puoli, jota sanon sairaaksi puoleksi, onkin oikea ja jooo nyt hajoo pää. Nukkumaan →

Enkä tosiaan kirjottanut tossa siitä, mitä mieltä oon, vaan pelkästään pieniä ajatuksia pään sisältä.

säälittävää

Kiitos molemmille ♥ Jep se osaa olla ihana :)

Se ahistus joka on ollu taustalla koko ajan, ja josta sanoin viime postauksessakin, alkaa jo väsyttää. Kävin tänään kaupungilla ajatuksissa uudet farkut, sovitin aika moniakin mutta tulin aina siihen tulokseen että näytän ihan kamalalta enkä sitten ostanut farkkuja. Minkä takia mulla pitää läskin mennä vain reisiin? En käsitä enkä vaan kestä itteeni tällä hetkellä ollenkaan kun näytän niin valtavalta. Ihan mistä kulmasta vaan katonkin, niin läskiä läskiä läskiä siellä ja täällä.

Löysin kyllä kivan mekon alesta (vain 4,90€) ja keltasen hupparin jota oon halunnut jo tosi pitkään, se maksoi 29,90€ eli vähän liikaa mutta oli pakko saada se kun olin haaveillut siitä niin kauan.

Ei en tykkää itestäni nyt yhtään. Kävin tänään lenkillä, oli ihan kamalaa, olin tosi väsynyt vaikka hölkkäsin tositosi hitaasti. Hengästyin nopeesti ja kävelin sitten välillä vähän aikaa. Ja oon oikeesti syöny tänään ihan kunnolla. Lähdin noin tunnin päivällisen jälkeen... Pitää ens kerralla lähtee vasta 2 tuntia myöhemmin, jos lähden aiemmin niin käy aina näin, että ei meinaa jaksaa ja on tosi tahmeeta. Mistähän se johtuu?

Ylihuomenna olis fysiikan koe ja mun kirja on hukassa. Luultavasti se on mun kaapissa, koulussa siis, pitäis hakea se huomenna mutta saankohan aikaseks? Pakko olis mutta silti äh. Melkein voisinkin mennä perjantaina sinne kokeeseen lukematta yhtään mitään ja toivoa että pääsen läpi. Kamalan huono omatunto jo nyt etukäteen... En tiiä.

Oon tosi väsyny tähän kaikkeen mutta en pysty elään itteni kanssa tälläsenä. Tulkaa tappaan mut jooko.

happy little thing

Helmi: Kiitos :)



En oo lukenu kemiaa... Tai no perjantaina luin jonkin verran mutta nyt en oo jaksanu. :S Huomenna on koe että ihan kiva. Pitää nyt illalla koittaa vähän selata kirjaa ja toivoo parasta. En toisaalta jaksa stressata tosta kunhan pääsen läpi, mitä väliä sillä enää on muutenkaan että mikä numero siitä tulee.

Tosi hassu olo jotenkin, tuntuu että ahistais mutta silti en suostu oleen ahistunut nyt, en osaa selittää mutta en vaan JAKSA angstata. Eikä pidäkään ja hyvä näin, mutta vois silti tää pää lakata tappelemasta mun kanssa, aina kun oon yksin niin ajatukset menee vanhoille radoilleen. Tosin oon kyllä alkanut sanoon sille vastaan ja en oo häröillytkään enkä mitään. Toisaalta tuntuu voitolta ja toisaalta häviöltä kun oon lihonut. Mutta koitan nähdä tän järkevästi enkä sh-mielellä, ja totuus on että ehkä näin on parempi ja pitää koittaa sopeutua JA oon hyvä sellasena kun oon. (hoen tätä nykyään itelleni usein)

Helpotti heti kun kirjotin ton ylös? En ymmärrä itteäni kyllä oikeesti yhtään, nyt tuli tosi hyvä olo!

Kiharsin tänään aamulla hiukset, niistä tuli tosi kivat, mutta kun olin kävellyt 5 min ulkona koiran kanssa niin ne lätsähti. Varmaan johtu liian kosteesta ilmasta. :( Ihan tylsää. Käytiin koiratarhalla ja pikkunen oli taas niin onnellinen ja pirteä, että ei voinu muuta kun nauraa:

Onko mitään ihanampaa kuin onnellinen koira? ♥

♥ hair ♥

H E L Ö Ö Ö Ö Ö Y

Oon nyt käyny kirppiksillä ja löytäny tosi paljon kaikkee kivaa. :) Sain eilen myös aikaseks värjätä mun hiustenpidennykset, oon tosi ilonen että niistä tuli samanväriset kun mun hiukset, niin voin käyttää niitä! (luulin että niistä tulis vaaleemmat ja pitäis värjätä vielä toiseen kertaan ennen kun voisin pitää niitä) Tossa kuvassa näyttää kun olis vaaleemmat edestä mut se on valo :P Tuli heti tosi kotoinen olo kun laitoin nää päähän, mulla on melkein koko elämäni ollu pitkät hiukset, ehkä se johtuu siitä. Mutta se oli jotenkin hassua kun tuli sellanen yhtäkkinen ihana tunne, että oon taas mä. :P Joo varmaan onkin hiuksista kiinni... Tilasin myös uudet pidennykset, että olis vähän paksummat, sain tosi halvalla (40€) 7-osaisen paketin. (n.70g hiusta)

Kasvakaa hiukset nopeempaa.

Eilen kirppikseltä löysin shortsit, pari paitaa, irtokynnet (avaamaton paketti, koskaan aikasemmin en oo kirppiksellä nähny), muutaman mangan (pitkästä aikaa, en oo ikuisuuksiin lukenu mitään mutta eipä oo haitannutkaan) ja takin. Hihii se oli superlöytö, maksoi vaan 3 euroa, ja tulee käyttöön. :) Tänään löysin hameen, hupparin (pitää laittaa siitä kuvaa myöhemmin, nyt ei oo yhtään) tarroja ja pinnejä. Laitan pari kuvaa... Tossa ekassa kuvassa on toi puuteri ja eyeliner jotka ostin eilen samalla kun sen hiusvärin.

Eli eiliseltä reissulta shortsit, t-paita (jota siis aion pitää jonkun toisen paidan päällä ei hätää :DD) ja kynnet. Tänään ostin noi pinnit + tarrat.

Noi kolme ostin oikeestaan vaan koska mulla oli 1. osa ja noi oli niin halpoja, 1,5€ kappale. :P Mangan ja ylipäätään sarjakuvien lukeminen on mun mielestä tosi kivaa, jotenkin rentouttavaa. Ja jos joskus myyn ne vaikka huuto.netissä niin menee paremmin kaupaks pakettina kun yksittäin.

Tässä on se takki, tosi epäselvä kuva kun otin ton nyt illalla ja ilman salamaa, valot tohon sain sentään Picasan avulla... (alkuperänen oli ihan pimee) Värit kuitenkin on kohdallaan. :) Ärsyttää toi otsis kun se menee ihan tyhmästi toisen silmän kohalla mutta ihan sama.

Muista löydöistä ei oo kuvia nyt. Vähän joo meni rahaa, mutta kirppiksille meni kuitenkin yhteensä vaan n. 25e mikä ei oo kovin paljon :P Hiusväri, puuteri + kajaali tuli kalliimmaks.

Kaiveltiin äidin kanssa häkkivarastoa kun mennään sunnuntaina kirppikselle myymään. Muutama iso kassillinen oli mun vanhoja vaatteita, pelastin sieltä muutaman, jotka nyt taas kelpaakin. :D Etenkin yhdet reisitaskuhousut.

Pitäis lukee kemiaa. Luin tänään vähän aikaa mutta en kyllä päässy ihan kamalan pitkälle... Huomenna pakko saada edes yksi kappale luettua. Mieluummin 2 tai 3.

Ihan kiva fiilis ollu tänään. Pari kertaa kävi ahdistus, mutta suurimmaks osaks on silti ollu ihan hyvä olo.

Nyt ruokkimaan hamsteri ja sit nukkuun ♥